Desde mi caverna, días 84 a 87: paria digital

¿Se puede pasar en ocho horas de bloguero influyente a paría digital? Si; se puede. El cronista lo ha conseguido. Tres días fuera del mundo a causa, de una sucesión de hechos incomprensibles.que solo la maledicencia podrá atribuir a fortuna.

Estando Telefónica por medio todo es posible, como bien se sabe y la propia compañía reconoce en alguna de sus publicidades. Si a la gran compañía le suman la metereología y la endeblez de las tiranas pantallitas, solo cabe una posibilidad: el apocalipsis digital.

SI ustedes quieren saber la que es la brecha digital, estar fuera de la conversación global, quedarse un día sin un tuiter insultante a su político menos favorito, abandonen tres días sus cachivaches.

Descubrirán cosas inauditas: existen los libros, la gente no espera sus guasap y, pásmense, hay relojes que dan la hora.

Como ustedes saben, el confinamiento pilló al cronista en el campo. Qué bucólico, que bonito, qué fantástico...que sobrevalorado. A ver si me explico: cada vez que ustedes se ponen el Netflix, en el campo baja la velocidad de los datos. Cada vez que se hacen un video del patio vecinal haciendo yoga, ustedes que no han hecho en su vida, ya les vale, en el campo no recibimos ni las buenas tardes.

No; no es que España esté vacía; es que Telefónica no pone fibra, listos y listas, que son ustedes unos listos y unas listas.

La cosa empezó pintando mal con el cambio metereológico. Qué hermosa granizada, de esas que puedes poner la piedra en el martini sin ir a comprar hielo. El problema, urbanitas, dios les castigue a todos y todas, es que si llueve o truena no hay red.

¿Me entienden? Plaf, no conectas ni con los perros. La razón por la que cien metros más arriba el vecino enhcufado tiene fibra y usted no es un arcano, que solo conocen Telefónica y la Fiscalía del estado, que lo sabe todo.

Bien; ya volverá se dice usted al punto de la mañana y se marcha a hacer cosas propias de campesinos, es decir, hacerse un huevo frito ecológico, recién cogido del gallinero, y freírselo, mientras uno imagina que usted, urbanita con red a todas horas, se está tomando uno asquerosito de esos de clase 3, mientras ve Netflix, eso sí, maldito o maldita sea.

!Ah, y vuelve, la red vuelve, a las cuatro horas. Y entonces uno va al ordenador a encontrar la respuesta a preguntas vitales: una receta de callos en google, por un poner. O saber que ha dicho Sánchez, tras renuirse con sus nuevos mejores amigos, los de las Comunidades Autónomas.

Y entonces descubre que, gracías a un cambio de tensión súbita, debido a la tormenta, no se que narices de placa no responde y el ordenador no enciende.

Calma, no pasa nada, total el especialista más próximo solo está a dos horas y cerrado. Siempre, pensará usted como el cronista, nos quedará el teléfono. Y, tranquilamente, se va usted a echar la siesta que es lo que los humanos hacen en el campo, mientras ustedes, en la ciudad, ven Netflix o HBO.

Y se levanta de la siesta y ¿qué ocurre? Que, simplemente, la pantaliita de su teléfono está en modo arcoirirs y ha dejado de funcionar.

Solo han pasado ocho horas desde que amaneció y, además de vivir en el campo, es usted un paria digital.

Rían, rían, ustedes se han perdido tres magníficas crónicas sobre ¨Sánchez, el elevado ritmo de teletrabajo de la Fiscalía y el buen rollito de Marlaska con todo el mundo. Pero,nada, ustedes, vean Netflix, vean.

Noto su risa, su carcajeo general. Pero no canten victoria, mientras Garzón y la ministra de Hacienda no lo estropeen, siempre nos quedará Amazon. Esos si que vienen a campo y no los de Telefónica.

Me dicen, los que tienen móvil a mi alrededor, el mío no llegará hasta mañana, Amazon existe, pero no es la purga benito, que mi nieto y mis nietas afirman que todo saldrá bien.

Me lo dicen desde una pantallita monísima que les regalaron en Navidad sus tecnológicos papis, para que aprendieran a escribir y vieran dibujitos y pelis de superhéroes y superheroinas. Aquí, su abuelo, el paria digital,les cree.

Por cierto, no les he visto, pero he pedido prestado a una adolescente tipo ESO este ordenador  a pedales, asíq ue debo advertirles de que corren rumores de que ustedes se desenmascaran con mucha facilidad y se me van de terracitas, sin distancia ni nada. Se van a enterar, en cuanto venga Amazo, se van a enterar

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